جوک

+۱۸

يه موز و يه پسته با هم دعواشون ميشه، موز به پسته ميگه: که چي بشه؟ هميشه نيشت بازه؟ پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو ميکشي پايين!

پشت ماشين تخليه چاه نوشته بود

رزق ما - تو ك*ن شما مي باشد

يه روز يه خوش غيرت به رفيقش ميگه: خاك بر سر بي غيرتت كنن، زنم خالكوبي عكس خواهرتو روي شكم عباس آقا ديده!

چه قشنگه ... سارا، چه بزرگه ... دارا، كاندومي براي فردا، كاندوم سارا و دارا!

تست عربی کنکور 85 :
- کونوا قوامین بالقسط یعنی چه؟
1)به اقوامت قسطی کون بده
2)قسط کون اقوامت را بده
3)به اقوامت به مساوات کون بده
4)کونی!!بیا به موسسه قوامین قسطت را بده.

** یک کشاورز نمونه در یک اقدام بی نظیر توانست **
** با پیوند درخت پسته با درخت زیتون، درخت پستون به عمل بیاورد **

مي گن دوست خوب مثه كرست مي مونه
هم آدمو بالا نگه مي داره
هم نمي زاره پايين بيفتي
هم هميشه باهاته

یارو بچهه میاد خونه میگه مامان مامان ریاضی 18 گرفتم مامانش میگه آفرین!! بیا دودولت رو بخورم ! پسره میگه مامان اگه 20 بشم ساک میزنی؟!!!

از زنِ‌تهرونیه میپرسن: ‌نظر شما راجهع به شوهرتون چیه؟ میگه: والله این شوهر من مثل موبایل میمونه!‌ میپرسن: آخه چه ربطی داره؟! زنه میگه: والله صبح تا شب که در دسترس نیست، شبم که آنتن نمیده!!!

یارو میاد خونه، همچین که از در وارد میشه، زنش میاد میگه: ‌سلام عزیزم! یک لب اساسی بهش میده، بعد کتشو ازش میگیره میبره آویزون می‌کنه، بعدم دستشو میگیره میبردش تو اتاق خواب، شروع می‌کنه ساک زدن، اونم چه ساک زدنی!! مرده یکم زنشو نگاه می‌کنه، میگه: راستشو بگو خانوم،‌ این دفعه دیگه چه بلایی سر ماشین آوردی؟!!!

سه نفر کل گذاشته بودن سر اندازة پستونای زناشون‌! اولی میگه:‌ پستونای زن من اندازه خربزه است! دومی میگه:‌ پستونای زن من اندازه هندونست! سومی میگه: ‌بابا اینا که چیزی نیست، من وقتی کرست زنم رو میبرم خشک شویی یارو میگه: چتر نجات قبول نمی کنیم!!!

دختر بچهه با باباش میره حموم، کیر باباش رو میبینه، ازش میپرسه: باباجون این چیه؟ میگه: ‌این دودوله. دختره میگه: ‌اَه! چه اسم کیریی داره!

کرمه میفته تو ظرف ماکارونی، میگه:آخ جون! چه بمال بمالیه!

یارو می‌میره، میره بهشت. روز اول جبرئیل میاد، میگه: میخوام جُمجُمت رو سوراخ کنم دور سرت نور بذارم. روز بعد میاد میگه:‌ میخوام کتفاتو سوراخ کنم برات بال بذارم. یارو شاکی میشه، میگه: بابا نخواستیم! اصلاً من میخوام برم جهنم! جبرئیل بهش میگه: باباکجا میخوای بری؟! اونجا پدرت رو در میارن، چوب تو کونت میکنن. میگه: بازم اون ‌بهتره، حداقل سوراخش رو خودم دارم!

یک بابایی رو برده بودند سربازی، یک روز می‌برنشون عملیات پرش با چتر. خلاصه اونروز می‌گذره و فرداش یارو میاد برای باباش تعریف کنه که چی کارا کردند. میگه: آره مارو سوار هواپیما کردند،‌ بعد از یک مدتی گروهبانه گفت: ما الان در ارتفاع 1000 متری هستیم،‌ هرکی داوطلبه بپره. باباش میپرسه: خوب تو پریدی؟ میگه:‌ نه هنوز...خلاصه چند نفر پریدند،‌ بعد یک مدتی گروهبانه گفت: خوب الان دیگه وقتشه،‌گروهان همه بپرند! -خوب پریدی؟ -نه..گوش کن. ‌خلاصه همه پریدند و من موندم تو هواپیما. گروهبانه گفت: سرباز! بپر!! -پریدی؟ -نه واستا بگم... من همین جور واستاده بودم اونجا. یهو گروهبانه زیپ شلوارش رو باز کرد، کیرشو درآورد گفت: ‌سرباز!‌ یا بپر، یا اینو تا دسته می‌کنم به ماتحتت! -خوب بالاخره پریدی؟ -آره... اولش یخورده!

اصفهانیها رو چه جوری میشناسن؟

اصفهانی تف میکنه اب بدنش کم میشه
اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن.

متفزقه

اگر نماز گزار بداند كه چقدر از رحمت الهي او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نمي دارد . ( بسيج قزوين )

می گن علی دایی قهرمان وسطی دنیا شده چون حین بازی نداشت توپ به دست و پاش بخوره

ترکه پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو باسن راننده قطار!

ترکه يه زن خراب سوار مي‌كنه، توي راه هي بهش ميگه: بايد به من مثل زنم ...، زنه شاكي ميشه و ميگه: مگه زنت چطور بهت ...؟ ترکه ميگه: مجاني!

يه کوسه يه آباداني رو مي خوره ميره پيش باقي کوسه ها مي گه من نهنگم.

شده تا حالا کابوس ببيني..از خواب بپري و کلي خوشحال بشي که کابوس بوده؟ شده بزرگترين آرزوهاتو تو خواب ببيني..از خواب بپري و حالت گرفته بشه!؟ خب اين به اون در

ازدواج آدم و حوا توی هیچ دفتری ثبت نشد! هیچ آخوندی هم نبود که صیغه بخونه! بدبختا همتون
حروم زاده اید!!!

پنج خواسته زنها از مردها: شهوت شتر، كمر گاو، وفاداري سگ، نجابت اسب، ... خر!

ترکه تو جاده داشته می رفته لاستیک ماشینش می ترکه می میره
روی قبرش می نویسند
او کسی بود که با ترکیدن یک لاستیک به دنیا امد و با ترکیدن یک لاستیک از دنیا رفت

و صيت نامه حسين فهميده: جان مادرتان براي تانکها بوق بذاريد
چرا مهمانداران هواپیما رو از زنهای خوشگل انتخاب میکنن؟! که هواپیما زودتر بلند شه!

معلمه میره سر کلاس میگه بچه‌ها یه مسئله میدم حل کنید: پرتقال فروشی 10 کیلو پرتقال خرید به قیمت هرکیلو 250 تومان، بعد از 5 روز، 3 کیلو از پرتقالها پوسیدند، 2 کیلو را دزد برد و 5 کیلوی باقی مانده را هم به عبارت هرکیلو 100 تومان بفروش رساند، خوب حالا من چند سالمه؟!! یکی از بچه‌ها سریع پامیشه میگه:‌ آقا چهل سال! معلمه پشماش میریزه، میگه: تخم سگ از کجا فهمیدی؟! بچهه میگه: آخه آقا ما یه نوکر داریم، نیمه کس خله، اون بیست سالشه. شما هم که کاملاً کس خلین، پس چهل سالتونه!

قزوینیه رو با ک-ر له ‌و لورده و درب و داغون می‌برن اورژانس. دکتر شیفت ازش می‌پرسه:‌ بابا چه بلایی سر خودت آوردی؟! قزوینیه با حال زار میگه: بالام جان، مگه من اون مادر قحبه‌ای که رو دیوار عکس کان کشیده بود پیدا نکنم!

رشتیه به زنش میگه: خانم جان دوست داشتی مرد بودی؟ زنه میگه: نه، دوست داشتم تو مرد بودی!
معلمه سر کلاس میپرسه:‌ کی میدونه قرص ویاگرا چیه؟! پسر رشتیه میگه: قرص ضد اسحاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟! بچه میگه:‌ آخه هر شب مامانم به بابام میگه:‌ بخور اینو بلکه اون گهت سفت شه!

یک بابایی چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد، از قضا این یکی غولش ترک بوده. غوله میگه: یه آرزو بکن. یارو میگه: یه کاری کن که ک-م اونقدر درازشه که وقتی راه میرم رو زمین کشیده شه! غوله هم میزنه جفت پاهاشو قطع میکنه!

دو تا هزارپا عروسی می کنند، آخرشب عروس و داماد رو می‌فرستند تو حجله. یک سه چهارساعتی می‌گذره، ملت می‌بینند خبری نشد. مادر عروس میره از پشت در می‌پرسه، بابا دارید چی‌کار می‌کنید؟! چقدر طولش می‌دید؟! داماده با صدای خسته و کوفته میگه: خانوم این دختر شما پدر منو درآورده!‌ مادردختره می‌پرسه: یعنی چی؟! مگه چی‌کار کرده؟ داماده میگه: بابا هرچی ازش می‌پرسم نمیگه ک-ش لای کدوم پاشه!

عربه میخواسته جلق بزنه به ک-ش آب صابون میماله باهاش زمینو تی میکشه!

ترکه شب از خواب پامیشه، پاهایی که از لحاف اومده بیرون رو میشماره،‌ میبینه شیش تاس! هول میشه، پاهای خودش رو جمع میکنه،‌ دوباره میشمره،‌ بعد با خیال راحت میخوابه!!!

دختره از معلم زیست‌شناسیش می‌پرسه: چرا چشمای گاو همیشه خماره؟ معلمه یک نگاهی بهش می‌کنه،‌ میگه: عزیزم اگه پستونای تو رو هم روزی سه ساعت بمالند ولی نکننت، چشات به همون خماری میشه!!!

نظر یادتون نره

الهام

خصوصیات یه دختر خوب:

يه دختر خوب هيچ وقت زودتر از اينكه از شير بگيرنش عاشق نمي شه.

يه دختر خوب بيشتر از 3 ساعت تو حموم نمي مونه.

يه دختر خوب وقتي بلد نيست رانندگي كنه چرا بايد زور بزنه و با گل پسرا كل كل كنه.

يه دختر خوب توي روي مامانش وا نميسته و به خاطر قراري كه داره ( سركاره) 100000 تا دروغ نمي گه.

يه دختر خوب از مثلا 6 ساعت وقت كلاس خودش 5 ساعتش رو نمي پيچونه.

يه دختر خوب يواشكي دست تو جيب باباش نمي كنه.

يه دختر خوب دستمال دماغ باباشو بر نمي داره بندازه رو سرش مثل روسري.

يه دختر خوب با همسايشون كه خوشگل تره لج نمي شه.

يه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمي اندازه.

يه دختر خوب وقتي معني ترانه هاي خارجي رو نمي دونه مجبور نيست كه واسه كلاسش اونا رو گوش بده.

يه دختر خوب توي قرار با پسر كلاس زوركي نمي آد و باباي كارمند بيچاره اش رو مدير عامل يا رئیس قلمداد نمي كنه.

يه دختر خوب ديگه به دختر افغاني ها حسودي نمي كنه.

يه دختر خوب وقتي از پسري خوشش اومد و داشت از حسوديش مي تركيد، 100000 تا عيب و ايراد روي پسره نمي ذاره.

يه دختر خوب شب زود نمي خوابه كه صبح زود بيدار شه كه بتونه خودشو صافكاري و نقاشي كنه.

يه دختر خوب براي اينكه مورد توجه قرار بگيره اسمشو عوض نمي كنه.( صغرا=هاني - ? كبري=شاني )

يه دختر خوب از دماغ فيل نمي افته كه ? نه؟

يه دختر خوب توي مسافرت به خاطر كسي كه روش كليد كرده، باباشو توي منگنه قرار نمي ده كه بابا تند تر برو!

يه دختر خوب عكس هاي پسر خوشگلا مثل حميد گودرزي، شادمهر عقيلي و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و ديوار اتاقش نمي زنه.

يه دختر خوب وقتي لباس آنچناني براي خودنمايي نداره از همسايه هاش قرض نمي كنه

تست خود شناسی برای آقایان!

1-با خانومتان دارید از یه مغازه لباس فروشی دیدن می کنید و ایشون از یه لباس 250000 تومنی خوشش میاد.
الف-زود با هم به داخل مغازه میرید و تمام حقوق یه ماهتو دودستی به صاحب مغازه تقدیم میکنی و تا آخر اون ماه باید غذاهای طبیعی از قبیل باد و نور و هوا و ... بخورید!
ب-تا خانوم میاد اون لباسو نشونت بده خودتو به کوچه علی چپ میزنی ،انگار نه انگار که با تو بوده و یه جوری مثل برق و باد از اونجا دورش میکنی و تا اون لباس از مد نیفتاده به اون منطقه بر نمیگردی!

2-با خانومت داری میری رستوران.موقعی که به رستوران می رسید:
الف- مثل ذلیلا میرید جلو و دو دستی در رو براش باز میکنید که احتمالاً اونایی که از اونجا رد میشن فکر میکنن جنابعالی پادو تشریف دارید!
ب-بهش دستور میدین هر چه زودتر در رو باز کنه ،این جمله را همچین بش میگیدکه نتونه حتی در این مورد فکر کنه!

3-خونتون مهمون دارید:
الف- زود پا میشید و واسه خنده مهمونا هم که شده مثل دست و پا چلفتی ها واسه شون چایی میریزید و میارین.
ب-با قیافه کاملاًجدی و مردانه(جنم دار) اشاره میکنید خانومتون هر چه زودتر برای شما و مهمونا چایی بیاره

4-یه روز تعطیل باحال:
الف- با همسرتون میرید بیرون و اونروز مثل علاف ها تو خیابون ول میگردید!و شب گرسنه و تشنه میاین خونه و یه چیز حاضری میخورید تا صبح کله سحر برید سر کار!
ب-بدون توجه به همسرتون شب قبل از روز تعطیلی با دوستاتون قرار میزارید تا فردای اونروز برید گردش و کلی حال کنیدو بعد از ظهرشم برید استخر و اگه همسرتون هم زیاد حرف زد فوری می فرستیدش خونه مامانش اینا!

5-خانومتون رفته عروسی و شما با دوستاتون تو خونتون جمع شدید.که یه دفعه حانومتون مثل جن بسم الله وارد اتاق میشه!
الف-یهویی خودتونو گم میکنید و به دوستاتون میگید اصلاًنخندن و حتی با هم صحبت نکنن و زود میرین پیش خانومتون و التماس میکنید آبروتونو جلو دوستات نبره!
ب-اصلاً انگار نه انگار خانومتون امده.با دوستاتون میگید و میخندید و خانومتون حتی جرأت نمیکنه بیاد سلام کنه!

6-دارید تو تراس سیگار میکشید که یهو خانومتون سر میرسه:
الف-خودتونو گم میکنید و نمیدونید چیکار کنید.شایدم سیگارو قورت بدید و اونوقت باید پول 100 باکس سیگار رو بدید واسه دوا درمان!
ب-برمیگردید و با قیافه حق به جانب- که البته همیشه حق با ما آقایونه –به خانومتون دستور میدید یه لیوان چایی واستون بیاره(چایی بعد از سیگار خیلی فاز میده!)

(تو گور هر چی مرد سیگاریه)

7-امروز قراره مادر زنتون با شصتاد تا از فامیلاش مثل قوم تاتار حمله کنن خونتون واسه ناهار:
الف-اونروز رو مرخصی میگیرید و همش تو خونه میمونید و به همسرتون کمک میکنید تا مادر زن و کلیه قومش بیان برای قتل و غارت و چپاول...
ب-ساعت 2 اونروز که خانومتون زنگ زد کجا موندی...بهش میگی امروز سرت شلوغه و رییس گفته باید امشب تا ساعت 11 اضافه کار بمونی وگرنه اخراجی!!!

8-تو شرکت نشستی و داری با منشی خوشگلت گل میگی و گل میشنوی که یهو خانومت بدون در زدن وارد اتاقت میشه:
الف-جلو منشیه به تته پته میفتی و رنگت مثل چغندر قرمز میشه
ب-خانومتون رو از اتاق میفرستی بیرون و بش گوشزد میکنید وقتی میخواد بیاد تو باید در بزنه(اصل اول تمدن!)

9-ساعت 2.30 نصفه شب صدای بچه 4 ماهتون شما رو از خواب بیدار میکنه و پی میبرید که آقا پسر گلتون دسته گل به آب داده:
الف-زود پا میشید و در یک حرکت برق آسا بچه رو عوض میکنید طوری که خانم محترمتون اصلاً نفهمه و خواب شیرینش قطع نشه و شما هم تا صبح بوی خوب آقا پسرتون توی مشامتون بمونه!
ب-همراه با بچتون و به صورت هماهنگ با اون شروع به داد زدن میکنید و این کار رو اونقدر ادامه میدین تا بالاخره همسرتون بیدار بشه و همه کارا رو انجام بده، چون هر چی باشه اونه که بچه رو به دنیا اورده و خودشم مسئول خرابکاریهاشه!!!!!

توضیحات:
برای هر پاسخ الف 0 امتیاز و برای هر پاسخ درست گزینه ب 2 امتیاز در نظر بگیرید...

اگر امتیاز شما از 15 به بالا بود:
آقا تبریک میگم.شما یک مرد نمونه هستید. در عین حال انسانی فهیم ،منطقی ،تابع نظم،با کمالات، شریف و خانواده دوست! هستید! همسرتان به شما افتخار میکند!!!
ایول بابا تو دیگه هستی!در تمام مراحل زندگیت آدم موفقی هستی!

اگر امتیاز شما بین 15-5 بود
شما مردی هستید که کمی به همسرتان رو میدهید.در عین حال مرد چندان موفقی نیستید و تزلزل شخصیت دارید!دلیلش هم گوش کردن به حرف همسرتان است!باید به خود بیاید و شکوه و اقتدار یک مرد را به خاطر بیاورید....

اگر امتیاز شما کمتر از 5 بود
خاک بر سرت!آخه به تو هم میگن مرد؟!؟!آبروی هر چی مرده بردی.مرده!جسد!مرده شور ریختتو ببرند.ایکبیری!امیدوارم هر چی زودتر سقط شی!خجالت نمیکشی نشستی اینجا واسه من تست هم میدی؟!؟!؟ همين!!!

به علت پايين بودن سنتان از گفتن اين اس ام اس معذورم

درپي كشف داروي ايدز توسط دانشمندان ايراني نرخ کاندوم 60% کاهش يافت.

درپي كشف داروي ايدز توسط دانشمندان ايراني ازامروزباخيال راحت ... بده

مواد لازم جهت تهيه زن

پوست و استخوان: 40 كيلو

لوازم آرايش: 1 من

عشوه: 60 ليتر

قر: 50 دور در درقيقه

زبون: 14 متر

عقل: چس مثقال

مواد لازم جهت تهيه مرد:

دنبه و چربي: 1 تن

ادعا: 1 خروار

رو: 1 من

مو: 1 مثقال

احساس: چس مثقال

ديشب خواب ديدم يه کارخانه ساعت زده بودي

به همه نفري يه ساعت ميدادي

ولي به من نيم ساعت بيشتر ندادي

فيل تازه بالغ به باباش ميگه خرطومم بزرگ شده چيکارش کنم

باباش ميگه بکن تو ک*ن کسي که اس ام اس جديد داره ولي ارسال نميکنه

هميشه بهت گفتم دوستت دارم

هميشه بهت گفتم بدون تو ميميرم

هميشه بهت گفتم تو تک زيباي مني

هميشه بهت گفتم ستاره آسمون مني

خاک بر سرت ! هيچ وقت نفهميدي سر کاري ؟ واقعا که خنگي !

خدايا به هر كه دوست ميداري بياموز كه اس ام اس 15 تومن بيشتر نيست و به هركه بيشتر دوست ميداري

بياموز كه ارزش يك دوست بيشتر از 15 تومن است

عشق من از وقتي رفتي خونه تاريکه ...چراغ خونه خاموشه ....آخه لامصب فیوزو چرا بردي

فرق هندونه سفييد با پياز سفيد چيه؟
وقتي پياز سفيد رو مي بريم چشممون مي سوزه-

وقتي هندونه سفيد رو ببريم دلمون !!!