تبليغاتX

















 Yahoo ID : shirazjok_ asal



جوک
خانهایمیلآرشیوRss
Search

اس ام اس  

موضوع: 21 Nov 2006 21:47

تو اسمون قلبم بهت گفتم ستاره 

صد تا اينو به گفتم تو هم يکيش بيچاره 


به تركه ميگن ان آقا چطوري 

تركه ميگه بي زحمت آقاشو بذاريد اولش


            به تنها چيزي که در مردان ايمان دارم يکپارچگي آنان در نامرديست 


ساعت 

ديوار 

چشمات 

قلبم 

آلبوم 

گريه 

نامه 

عاشق 

گلدون 

شونه 

خونه 

نيمكت 

گيتار 

پاييز 

مهتاب 

تو كو*ن *ت  تو كو*ن *ت تو كو*ن *ت


Be zan rashtie migan:"chand?"

Mige:"nemidonam,

Hamiiiiiiiid . . . ?!

"Hamid:"pooli nist . . . ;TABARROKE!!!"

 


Jahizie ghazvini :Ab sard koon, Ab garm koon ,Shir dagh koon, Chai saf koon,

Sorkh koon, Khord koon, Makhlot koon;

 


Miduni ramze movafaghiat chie?

behet migam vali ghol bede pishe khodet bemoone.

Ramzesh Ine:

.

.

.

56328074693128326954723586563623698521421728116432881183.14


لره گوزيد و مرد 

سر قبر او نوشتن :

بادي وزيد و گلي پرپر شد.


خشک ميره خيس مياد   سفت ميره تو شل در مياد   بيرنگ ميره تو  قرمز در مياد    سرد ميره تو داغ در مياد 

معرکه است : چاي کيسه اي گلستان


خب حالا  دیگه وقتش،

 نظر یادتون نره ها

سپیده

نوشته شده توسط | لینک ثابت |

5 سوال خانمان سوز!!!!!!! 

موضوع: 21 Nov 2006 2:11

! سوالاتی که خانمها از آقايان می پرسند.

>>> ۱- به چي فکر مي کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“ ... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم!“ ...

>>> ۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط ترند مي تونن بگن: “بله عزيزم!“ ... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله ، احساس بهتري پيدا مي کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟ ... من؟!

>>> ۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين! ... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نمي تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه ات فکر مي کردم!

>>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ء يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“ ... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه اي خوشگله!
ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوري مي سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي کردم!

>>> ۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه ء اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“ ... اين سوال ، همونطور که توي گفتگوي زير مي بينين ، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني تر باشه! ...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي پرسي؟ اين سوال منو نگران مي کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي کني و عکسهاي اونو به ديوار مي زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتماً بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه!
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!

 

                                  تازه  اولش، کجا می خوای بری

 

                              اگه بازم می خوای         

 

                                 نظر   یادت نره

 

                                     (سپیده) 

 

 

نوشته شده توسط | لینک ثابت |

می خوای لج دخترارو در بیاری؟ 

موضوع: 21 Nov 2006 0:36

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو  عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

۹- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه)

                       داری کجا میری پس من چی؟

 

                  نظر بده بعد برو زوووووووود

 

                                  سپیده

                                        

نوشته شده توسط | لینک ثابت |

چرا آقایون زودتر از خانومها می میرند؟ 

موضوع: 21 Nov 2006 0:2

این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم

اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید... شما یک مرد هستید
اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و مامانی هستید

اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید

اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید
اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید

اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده
اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده

اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های جنسی شماست
اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند

اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستید
اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید

اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خودخواه هستید
اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزادمنش است

اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد... این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند

اگر از آنها بخواهید که هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید
اگر نخواهید... شما اصلا رمانتیک نیستید

اگر به خودتان برسید... خودبین و از خودراضی هستید
اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید

اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید
اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید

اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستید
اگر این کار را نکنید... اصلا بلندپرواز نیستید

اگر او سر درد داشته باشد... خسته است
اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید

اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید
اگر نخواهید... پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است

در نهایت... مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند

 

.

 

         تا نظر ندی نمیذازم بری

 بدو بدو نظر یادت نره ها

سپیده

                                         .

نوشته شده توسط | لینک ثابت |

 

موضوع: 20 Nov 2006 23:39

 

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو  عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

۹- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد دختره چه حالي مي شه)

 

 نظر یادتون نره

نوشته شده توسط عسل | لینک ثابت |

دستور زبان در اصفهان....... 

موضوع: 20 Nov 2006 23:33

آموزش زبان اصفهانی

1- مضاف و موصوف هميشه "ي" ميگيردد.

مثال: درِ باغ ===» دري باغ        گل قشنگ ===» گلي قشنگ         آدم خوب ===» آدمي خُب

 

2- "د" ما قبل ساكن قلب به "ت" ميشود.

مثال: پرايد ===» پرايت       آرد ===» آرت

 

3- واو ساكن آخر كلمه به "ب" قلب مي شود

مثال: گاو ===» گاب

 

4- اصولا در هر كجا كه فتحه قشنگ باشد كسره بكار مي رود و هر كجا كه كسره كلمه را زيبا مي كند فتحه بكار ميرود

مثال براي فتحه: اَز===» اِز       قفَس ===» قفِس        اَزَش ===» اِزِش         بِِزَن ===» بِِزِن

مثال براي كسره: اِمروز===» اَمروز    جمعِه===» جمعَه       سِفيد===» سَفيد      حِيفِ===» حَيفس    فِشار===» فَشار

 

5- صداي " اُ " هيچ جايگاهي نداشته و به "او" تبديل ميشود.

مثال: شما===» شوما      كجا===» كوجا        چادر===» چادور

 

6- حرف "و" در قالب حرف ربطي به به "آ" تبديل مي شود.

مثال: من و تو و حسن ===» منا تو آ حسن

 

7- اصولا خود " آ " به عنوان يك حرف ربط به كار مي رود

مثال: من هسم، آ بابامم هسن

در ضمن حرف "آ" به معناي "به علاوه" هم به كار مي رود.

مثال: 5+4+3 ===» 5 آ 4 آ 3

 

8- حرف " ه " در لهجه اصفهاني به نوعي نابود شده.

مثال: بچه ها ===» بِچا       گربه ها ===» گربا         مي جهد===» مي جِد

ه در آخر افعال به "د" ساكن بدل مي شود.

بره===» برد     بشه===» بشد

"ه" به ي تبديل مي شود.

بهتر===» بيتِرِس      سر راهي===» سري رايِس       گربه===» گربيِه

"ه" به "ش" تبديل مي شود.

بهش ميگم ===» بشش ميگم

"ه" به "و" بدل ميشود.          

ما هم مي آييم ===» ما وَم ميَيم


نكته:

به غير اول شخص مفرد حروف "خوا" به "خ" تبديل ميشود

ميخواي ===» مي خَي

 

9- در برخي افعال حرف "ي" به " اوي" تبديل ميشود.

ميشنوي===» ميشنُوي        مي گي ===» ميگوي

 

10- اگر حرف اول كلمه "ب" يا "ن" باشد و حرف سوم "ي" يك "ي" بعد از "ب" يا "ن" اضافه ميشود.

بگير===» بيگير     بشين ===»بيشين       بريز ===» بيريز        ببين ===» بيبي


 

نوشته شده توسط | لینک ثابت |

جوک های 18+ 

موضوع: 18 Nov 2006 9:40

سعي كن هميشه مثل پالاز موكت باشي شخصيتت كوبيده نشه و همواره رنگ خودت رو حفظ كني


از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟


عکس و العمل دخترا به سايز ک؟يـ؟ر:
20 سانتيمتر: نه، درد مياد
18 سانتيمتر: همش نه
16 سانتيمتر: جوووووووووون
14 سانتيمتر: خوبه
12 سانتيمتر: بيشتر فشار بده
10 سانتيمتر: توشه؟
8 سانتيمتر: با زبونت بهتره
6 سانتيمتر: برو بابا
4 سانتيمتر: خواجه!


از مهندس عمران می پرسن نظرت درباره ی ساختمان بدن چیه ؟
میگه : نما کاریش عالیه حرف نداره
فقط یه عیب داره اونم این که پذیرایی و دستشویی با همه !!!


يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم


اگه چشمات پرسید بگو ندیدمش... اگه گوش هات پرسید بگو نشنیدمش... اگه دستت لرزید بگو مال سرماست... اما اگه دلت لرزید به خودت دروغ نگو
دوستش داری!


تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد


نفرین زنها به همدیگه :
الهی کف پات رنگ آسمون رو نبینه !!!!!


يه حاجـــی داشته به اسمان نگاه مي کرده مي بينه ستاره ها چشمک ميزنند سرشو ميندازه پايين ميگه استغفرالله


یه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه وآب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درست كرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست


بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه


مهم نيست با چه ماشيني مياي! مهم نيست با چه لباسي مياي فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار


به ترکه می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا ياد نمی گرفتيم در نهايت خفه می شديم می مرديم

نظر بگذازی خوشحال میشم

نوشته شده توسط عسل | لینک ثابت |

40 

موضوع: 18 Nov 2006 9:34

زن به شوهرش میگه : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !


||||||||||||||||||||||||||||||||||||

یه خطه دیگه اضافه کن بفرست برای نفر بعدی
( طرح سر شماری مکانیزه ) !


ماه رمــــــضان تمام شد درهای رحــــــمت خـــــدا بســته شد
بپا لا در نمونی !


نگاهت چون عقاب ....دلت چون دریا ..... دستانت چون آتش ......
قدت مثل سرو ......صدایت چون آوازه پرنده .....
هیچ چیزیت مثل آدم نیست !


در راستای فرمایشات ریاست محترم جمهوری در مورد افزایش جمعیت
شب جمعه به مدت ۴ شب تمدید می شود
و به * ایام احمدیه * معروف می شود !Smiley


به تمام شرکتها میگن که به آخر اسم شرکتتون "ایران" اضافه کنید
تمام شرکتها قبول می کنن به جز شرکت بیک (بیکــــيران) !


زندگی مثل دیکتس .... هی می نویسیم ... هی غلط می نویسیم
هی پاک می کنیم ... هی دوباره می نویسیم ...هی دوباره ....
غافل از اینکه عزرائیل داد میزنه برگه ها بالا ...


طبق آخرین تحقیق پزشکی ثابت شده ۱ گوز با لذت به اندازه ی ۱۰ قرصX شادی آور است .
انجمن حمایت از گوزوها !Smiley


حوزه ی علمیه قم اعلام کرد به علت ترافیک طلاب در شهره قم
طلاب از فردا به صورت امــــــامه ی سیاه و سفید ( زوج و فرد ) در شهر تردد کنند !!!Smiley


به تركه ميگن با نمودار جمله بساز
ميگه امان از كـــ؟و؟ن مودار.


به عرب ميگن چرا سرپا ميشاشي دست تو ميزاري پشت سرت
ميگه آخه دكتر گفته چيزه سنگين بلند نكنم.Smiley


به تركه ميگن با كفکـير جمله بساز
تركه ك؟يـ؟رش؟و ميندازه رو ميز
ميگه برو تو كف كــــ؟ي؟ر.


ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زير گوشش!
رشتيه هم غيرتی می شه و می گه يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين!
ترکه پا می شه و می گه: اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!!


دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم !
دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم !!!


تصمیم جدید دولت :
ایام بین دو جمعه را تعطیل خواهد بود !!Smiley


توریست از ترکه می پرسه : can you help me to find this address ?
ترکه میگه : من که نفهمیدم تو چی میگی ولی محض احتیاط :
کــ؟ـس؟ ننت !!!Smiley


رشتیه به دوستش میگه :
یه زن گرفتم .....
ماه
ناز
چشم آبی
خوش هیکل
تو دل برو
اصلا خودت می ؟کنی می بینی !!!!!!!!!!!!!!!!!!Smiley


جایزه بزرگ اسکار در نقش ک؟ــو؟ن گشاد ترین هنرمند به ننه قربون داده شد !


ترکه داشت دوست دخترشو می کرده . دختره میگه : آخ عجب کـ؟ی؟ر؟ت امشب کلفت شده ؟
ترکه میگه : کا؟نـدوم نداشتم ملافه پیچیدم دورش !!!!!!!!!!!!


خاک بر سرت خیلی انی---------------------همیشه در قلبه منی
ریدم به اون قیافت----------------------------دوست دارم کثافت !


توضیح المسائل:
احتکار اس.ام.اس اكيدا ممنوع و جواب به آن از واجبات است ولي خوردن كــ؟ي؟ر فرستنده مباح است و مانعي ندارد.


اگه ديدي بدون قانون عمل و عكس العمل داري عقب جلو ميشي، بدون دارن مي؟كنـنت! Smiley


سلام.
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!


تركه كـ؟ي؟ر؟ش؟و ميذاره رو ميز دكتر ميگه :

آقاي دكتر اگه گفتي چي داره جايزه داري!
دكتر ميگه ايدز داره؟
ميگه نه.
ميگه : سوزاك داره؟
ميگه نه.
ميگه: باكتري داره؟
ميگه نه.
ميگه خودم ميگم: اي ولا داره بابا اي ولا داره!!!


لرا سفينه ميسازند برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين.
ميگن فكر اونجاشم كرديم، اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم.


امروز تو يه باغ با صفا بودم كه به يادم افتادي و دلم گرفت و از اعماق و از اعماق وجودم به ياد تو گوزيدم. Smiley


به تركه ميگن گوزيدن روزه رو باطل ميكنه؟
ميگه: والا نميدونم، اما فكر كنم ازش لذت ببريم باطل كنه ديگه ؟!


انواع سيــــنه

(.)(.) فنچ
( . )( . ) رسيده
( . Y . ) چاكدار
( * )( * ) حشري
U u ناقص
@ @ پلاسيده
( . )( * ) اينم عاقبت bf دست چپ


تركه ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟
يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن!
تركه ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!!!

 

همین پایین قسمت نظرات

کلیک کن و نظرتو بده

عسل

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

نوشته شده توسط عسل | لینک ثابت |

لينك باكس پنگوين 

با ثبت وبلاگ خود در اين لينك باكس كاربران خود را تا 1000% افزايش دهيد.

About
سلام
با تشكر از انتخاب شما:
آرمان اين وبلاگ به وجود آوردن لحاظاتي شاد براي شما مي باشد
لطفا با نظرات خود ما را ياري دهيد !
از كليه هموطنان به اين دليل كه با آنها شوخي مي كنيم جدا عذر خواهي مي شود.

با تشكر خواهر كوچك شما
<< عسل>>
I'm in Yahoo...
Google Searcher
Search in all the world & web with Google Search

Copyright 2006 - Designer: Penguin Network >Hessam Sedaghati