جوک

با جزوه و فرمول بیا تا پاس کنم یه واحدی چیزی نخواندن بهتر از یک شب تلاش بی خودی با عشق دردانشکده جایی برای درس نیست البته ترم هفت و هشت دیگر مجال ترس نیست دانشجو گر عاشق شود بی پرده مشروط میشود

انواع بلــــــــــــــــــه! عروس عادي:بله عروس كمي لوس:بع.........له! عروس با كلاس:اوكي! عروس خارج رفته:يس! عروس سنتي:آره! عروس متكبر:فقط كله اش را تكان ميدهد عروس خجالتي:اوهوم! عروس وحشت زده:ها! عروس بي حوصله:خوب! عروس دستپاچه:باشه،باشه

اصفهانيه يه موز ميخوره تا يه هفته دستشويي نميره!

****** 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه 3)دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه در 2 ثانيه 4)بستن بند کفش در قزوين 1بار(سنگين ترين رشته است که اغلب انصراف مي دن)

دو سال پیش ساله گاو بود جنون گاوی امد پارسال ساله خروس بود آنفلانزای مرغی اومد از ما گفتن امسال ساله سگه تا واکسنه هاری گرون نشده برید بزنید

قصه از کجا شروع شد.... از چت و ميل شبونه.... از پي ام دادن تو روم و.....يه سلام عاشقونه....آن شدم به مهربوني....تا بگم با تو مي چتم....تا بگم بموني آنلاين....اي فرند ليست قشنگم......بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي نشونه....اين ياهو کاشکي ....همين جوري بمونه....بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي نشونه.....اين ياهو کاشکي .....همين جوري بمونه

ديشب يه خاب عجيبي ديدم خواب ديد كه دارم تو اتوبان با سرعت ميرانم همينجور كه داشتم ماشين رو با سرعت ميراندم يه دفعه تو رو وسط اتوبان ديدم تا اومدم به خودم بجنبم و ترمز بگيرم زدم بهت تو هم افتادي غرق خون شدي من هم سريع با ترس اومدم بالا سرت ديدم داري زير لب يه چيزي ميگي گوشم بردم كنار لبت ديدم داري ميگي انرژي هسته اي حق مسلم ماست اي كور شن اونايي كه نميتونن انرژي هسته اي مارو ببينن

3 نفر خوشبختند :

1 - اونی که به عشقش مي رسه 2-اونی که به ارثش ميرسه 3-اونی که اس ام اس من بهش ميرس

اگه مردونگي مرده اگه رفاقت ها رنگ باخته اگه عشق ديگه معنا نداره، اگه دنيا پر از نامرديه اگه آرامش نيست، خوب به تو چه تو اس ام اس ت رو بخون

همه مردم 1% به دوستشون فکر مي کنن،2% به دوستايه نزديکشون فکرمي کنن،3% به عشقشون فکر مي کنن،94% به انرژي هسته اي فکر مي کنن.

اگر ميخواهيد زندگي دوباره داشته باشيد، با ما تماس بگيريد. (سازمان بازيافت زباله)

صدای عشق... صدای گيتار نيست... صدای پيانو هم نيست... . . . .صدای فنرهای تخته

ميدوني چرا ماشين آتش نشاني رنگش قرمزه؟ اگه 100متر شلنگ بکنن تو کونت تو هم رنگت قرمز ميشه!

شباهت هویج با دامن کوتاه چیه ؟ جواب :هویج چشمه خانم ها را قوی می کنه ، ولی دامن کوتاه چشمه آقایون رو ...

دعاي دختر مجرد:اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و رشيدا قدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا

دعاي پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا

يه روز تركه با برو بچه‌ها ميرن کافي شاپ (امان از دوستاي ناباب) اولي محکم ميزنه رو ميز و ميگه يه کوکاکولا! دومي محکم ميزنه رو ميز و ميگه يه پارسيکولا! سومي محکم ميزنه رو ميز و ميگه يه پپسيکولا! تركه هم براي اينکه کم نياره محکم ميزنه رو ميز و ميگه يه دراکولا

ميدوني ضد حال چيه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال یه بار )

معلم از بچه ها پرسيد: در آينده ميخواهيد چه كاره شويد؟ احمد: من ميخوام ناخدا بشم. رامين: من ميخوام دكتر بشم. سارا: من ميخوام يه مادر خوب بشم. رضا: من ميخوام به سارا كمك كنم

من غم را در سکوت / سکوت را در شب / شب را در بستر / بستر را برای اندیشیدن به تو دوست میدارم!

سلام بر و بچ خوبید نظر یادتون نره
راه های دوست پسر آزاري

1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم دختری با کفشهای کتانی یا عروس فراری رو ببینید.

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.